Показ дописів із міткою Відгук. Показати всі дописи
Показ дописів із міткою Відгук. Показати всі дописи

11.14.2020

Оливер Сакс "Человек, который принял жену за шляпу и другие истории из врачебной практики". Отзыв


Книга невролога и нейропсихолога Оливера Сакса  "Человек, который принял жену за шляпу и другие истории из врачебной практики" вызвала во мне бурю эмоций и оставила в душе неизгладимое впечатление. 

На протяжении всей книги, я то восклицала "Офигеть!", то плакала, то впадала в глубокую экзистенциальную задумчивость.

Книга не легкая. Потому что не могут быть легкими истории о тяжелых, часто безнадежных утратах тех или иных функций мозга. Но в ней столько глубины, столько уважения к личности, столько искреннего сопереживания и внимания, что становится и светло и больно от слияния с автором.

 "Ты вошла в мое сержце
и сломала все ребра
чтобы сделать мое сердце большим"

У этой книги очень сильный голос автора. И для меня как эмпата, это было и наслаждением и болью, я буквально сливалась с его эмоциями, размышлениями и переживаниями. Но вместе с этим слиянием и болью я обрела и умиротворение. Как бы ни была сложна моя жизнь сейчас, как бы ни пугала меня болезнь, я остаюсь личностью, у меня есть то, что дорого моему сердцу: близкие люди, музыка, книги, сад. Все то, что дает человеку опору в самые сложные времена. Пример пациентов Сакса это показывает наглядно.

Эта книга не подойдет молодым и здоровым. Она для тех, чьи близкие страдают от различных нарушений в работе мозга, а также для тех, кто сам имеет нарушения в работе мозга и ищет опору, чтобы бороться за себя. Она безусловно необходима нейропсихологам и психологам-консультантам, поскольку обучает видеть за нарушениями - человека, личность. И таким как я - тем, кто борется с болезнью, не имеющей отношения к мозгу, но отнимающей привычный образ жизни, силы и веру в себя - она тоже поможет. Прежде всего, осознанием, что не так все и плохо. А затем - пониманием, чем стоит наполнить свою жизнь, чтобы справляться с болезнью было легче.

#аудиокниги #чтопослушатьпсихологу #психология



12.26.2014

Теодор Драйзер "Сестра Керри". Цитаты

В книге Теодора Драйзера "Сестра Керри" больше всего меня впечатлило описание нищеты. Именно нищета в самых разных ее проявлениях - главный герой книги. От нищеты в карманах до нищеты духа.  В канун острого экономического кризиса в стране эта книга - как ушат холодной воды. Есть о чем подумать. Есть уроки, которые стоит извлечь из судеб героев. Но с литературной точки зрения книга еще та… Со временем автор весьма небрежен, как и с характерами персонажей. Полгода туда, полгода сюда, три месяца назад, два года вперед. С героями тоже частенько случаются пластилиновые казусы: тут прилепим, тут отлепим, сюда добавим, тут гипертрофируем... А в промежутках - совершенно невероятные по своей реалистичности сценки, зарисовки, слепки с натуры и наблюдения… На протяжении всего текста я активно внутренне критиковала его стиль письма и читала, читала, читала.


***
Ее совесть в конечном итоге не была непогрешимым и мудрым советчиком. Это была маленькая заурядная совесть, олицетворявшая ее мирок, ее прежнюю среду, обычаи и условности. Для такой совести глас народа поистине был гласом божьим.

***
Она не могла бы похвастать, что приобрела много знаний, зато в ней пробудились желания. 

***
Нервы молодой женщины отзывались на некоторые мелодии, подобно тому, как вибрируют струны арфы, когда рядом ударяют по клавишам рояля. Керри отличалась тонкостью восприятия, и некоторые аккорды вызывали в ней смутные думы, пробуждая тоску по многому, чего она была лишена. Эти же думы заставляли ее крепко держаться за то, чем она обладала. 

***
Когда женщина с умом Керри видит вещи, на которые беспрестанно обращают ее внимание, которыми без конца восхищаются, она делает из этого логический вывод и потом применяет его в жизни.

***
Он продолжал воспитывать ее, нанося своей жертве новые душевные раны, а это было неразумно со стороны человека, чье восхищение ученицей росло день ото дня.

***
Керри безропотно выслушивала его наставления. Понимая постепенно, что именно нравится Друэ, она понемногу училась видеть его недостатки. Мужчина сильно теряет во мнении женщины, если он щедро расточает свои восторги перед другими. В глазах женщины только один предмет достоин высшей похвалы — она сама. Чтобы иметь успех у многих женщин, нужно целиком отдавать себя каждой.

***
В то время в газетах начали появляться заметки, передававшие слухи о том, что в Бруклине назревает забастовка трамвайщиков. Они были недовольны длинным рабочим днем и низкой заработной платой. Как и всегда, рабочие с целью воздействовать на хозяев и заставить их идти на уступки выбрали почему-то холодное зимнее время.

***
Странный человек, о котором идет речь, — военный в отставке, который немало пострадал от недостатков современного социального строя, стал религиозен и поставил себе задачей помогать другим страждущим. Эта помощь выражалась в весьма оригинальной форме: он считал своим долгом дать ночлег каждому бездомному, который обращался к нему, хотя его личных средств едва хватало на самое скромное существование.

***
Потом он обратился к толпе зрителей:
 — Видите ли, джентльмены, у этих людей нет ночлега. Вы понимаете, что спать им где-то нужно, не могут же они лежать на улице! Мне нужно двенадцать центов, чтобы оплатить ночлег одного из них. Кто даст мне двенадцать центов?
 Молчание.
 — Ну что ж, ребята, придется подождать, пока кто-нибудь не поможет нам! Двенадцать центов не такие уж большие деньги, чтобы не нашлось охотника дать нам эту сумму.
 — Вот вам пятнадцать! — произнес какой-то молодой человек, глядя на отставного военного утомленными глазами. — Это все, что я могу дать.
 — Очень хорошо! Выходите из шеренги, — распорядился капитан.
 Взяв за плечо первого в ряду бездомных, он отвел его в сторонку и поставил отдельно. Затем вернулся на свое прежнее место и начал снова:
 — У меня осталось три цента, джентльмены! Этих людей нужно устроить на ночлег. Тут их, — он принялся считать, — один, два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь, девять, десять, одиннадцать, двенадцать человек, джентльмены! Девять центов обеспечат ночлег следующему. Еще девять центов, и у бездомного будет теплая постель. Я сам пойду с ними и позабочусь о том, чтобы все было как следует. Кто даст мне еще девять центов?
 Кто-то из «зрителей», на этот раз человек средних лет, подал ему пять центов.
 — У меня есть восемь центов, — продолжал капитан. — Еще четыре цента, и у следующего в очереди будет ночлег. Джентльмены, что-то у нас вяло подвигается сегодня! У каждого из вас, наверное, есть постель, а как же быть с этими людьми?
 — Держите! — произнес кто-то из стоявших ближе к отставному военному и протянул ему монету.
 — Ну вот, теперь у меня есть на ночлег еще для двоих, да еще четыре цента лишних. Кто добавит восемь центов?
 — Я добавлю! — послышался чей-то голос.

***
Долгий путь прошла Керри, пока достигла лучшей — как могло казаться — жизни, и ее окружил комфорт. Но она томилась от бездеятельности и тоски.

***
В городе в то время существовало множество благотворительных учреждений, занимавшихся примерно тем, что и капитан, и Герствуду приходилось пользоваться их жалкой помощью. На дверях миссии Сестер милосердия — в кирпичном жилом доме на Пятнадцатой улице — висел простой деревянный ящик пожертвований. Надпись на этом ящике гласила, что всякий, кто обратится в миссию с просьбой о помощи, может получить в полдень бесплатный обед. Это в высшей степени скромное объявление на самом деле означало широкую благотворительную деятельность. В Нью-Йорке такое количество миссий и прочих благотворительных обществ, что люди, живущие в довольстве, обычно проходят мимо подобных объявлений, не замечая их. Стоя в утренние часы на углу Шестой авеню и Пятнадцатой улицы и не зная о деятельности миссии, можно было не обратить внимания на то, как от густой толпы, снующей на этом оживленном перекрестке, каждые несколько секунд отделяется какой-нибудь потрепанный всеми ветрами, тяжело волочащий ноги представитель человеческой породы, с испитым лицом и в ветхой одежде. Чем холоднее день, тем раньше можно наблюдать эту картину. Ввиду недостатка места в миссии накормить одновременно можно было лишь двадцать пять или тридцать человек, остальные же вытягивались в длинный ряд снаружи и входили по очереди. Это зрелище, повторявшееся изо дня в день и из года в год, стало для жителей Нью-Йорка настолько привычным, что не возбуждало ни малейшего интереса. Бедняки ждали терпеливо даже в самую холодную погоду, — ждали несколько часов, чтобы их впустили. Здесь не задавали никаких вопросов и не оказывали никаких услуг. Пришедшие ели и уходили. Многие из них появлялись здесь каждый день в течение всей зимы.

***
Уже почти четверть века в другой части города пекарь Флейшман давал булку каждому, кто приходил за ней в полночь к задней двери его магазина на углу Бродвея и Десятой улицы. Каждую ночь в течение двадцати лет человек около трехсот выстраивались в очередь: в определенный час дверь открывалась, голодные, проходя мимо, брали из огромной корзины булку и скрывались во мраке ночи. Состав и число этих людей почти не менялись. Лица многих из них уже запомнились тем, кто из года в год наблюдал за этой процессией. Тут было двое таких, которые за пятнадцать лет не пропустили ни одной ночи, и около сорока более или менее постоянных посетителей. Во время кризиса и необычайных трудностей в очереди редко собиралось более трехсот человек. Во время процветания, когда о безработных почти и не слыхали, у булочной выстраивалось такое же количество народу. Зимою и летом, в бурю и в хорошую погоду приблизительно те же триста человек назначали друг другу печальные свидания у хлебной корзины Флейшмана.

***
И с мыслью о смерти он направился к Бауэри.
 «Сколько людей лишали себя жизни, — думал он. — Стоит лишь открыть газ — и все кончено. Что мешает и мне так поступить?»
 Ему вспомнился ночлежный дом, где за пятнадцать центов сдавались отдельные комнатки-клетушки с газовыми рожками. Казалось, они самой судьбой предназначены были для той цели, которую он поставил перед собой. Но вдруг Герствуд вспомнил, что у него нет пятнадцати центов.

***
В жизни всегда встречаются натуры интеллектуальные и эмоциональные — личности рассуждающие и личности чувствующие. Из числа первых выходят люди действия — полководцы и государственные деятели, из числа вторых — поэты и мечтатели, служители искусства.

10.31.2014

Невена Ловринчевич "Навчіть дитину спати". Відгук

Книга з магазину uspeshno.com.ua
Читаю  цікавенну книгу Невени Ловринчевич "Навчіть дитину спати" від харківського видавництва "Основа".  Я сподівалася, що зможу прочитати її за один вечір (лише 108 сторінок). Але, нажаль, занадто багато справ, які відволікають. Тож доводиться читати її уривками.

Чому книга цікавенна? Тому що вона наводить багато фактів щодо фізіології сну, як дітей, так і дорослих.  Тому що вона заснована на досвіді мами трьох дітей. І тому що авторка - психолог, який досліджує проблему поганого дитячого сну з усіх боків, аби зрозуміти найголовніше: що саме роблять по різному батьки дітей, які добре сплять вночі і батьки дітей, які погано слять вночі?

Чому книга зацікавила мене? Мій чотирьохрічний син і досі спить з нами і це повністю наша, батьківська провина.  Це не є проблемою. Нам справді дуже подобається відчувати його тепло і подих.  Він, як і багато інших наймолодших дітей став заручником наших найніжніших почуттів. Спочатку це було дуже мило. Потім, коли чоловік чергував на Майдані - це було моїм єдиним снодійним, що діяло.  Ще донедавна я виправдовувалася тим, до в квартирі зимно, а він розкривається, тож коли він спить поруч - мені легше контролювати, чи не змерз він. Сьогодні я розумію, що подальший розвиток в цьому напрямку може сформувати малому небажані звички.  Чотири роки - це вже той вік, коли дитина стає менш залежною від батьків. Мені час визнати, що він вже не немовля, трохи менше за нього хвилюватися і почати процес виселення з дивану у власне ліжечко.  Тому я й читаю цю книгу.

Стиль Невени дуже легкий, не зважаючи на наукові факти, які вона наводить час від часу для обґрунтування тих чи інших власних висновків. Деякі фрази - просто готові афоризми. Наприклад: "Ставши батьками, ви не втратили права на сон!" Вона не є прихильницею ані стилю "дайте дитині поплакати", ані завищених сподівань - я вважаю таких авторів шкідливими та недостатньо гуманістичними, тому уникаю за будь яких умов.

У книзі шість розділів. В першому Невена розповідає, чому гарний сон є важливим і для батьків і для малюків. У другому - наводить наукові дані, як саме люди сплять і чим дитячий сон відрізняється від дорослого. Третій розділ присвячений ритуалам перед сном - якими вони мають бути і де помиляються батьки. У четвертому - як змінити небажані звички, які вже сформувалися у дитини і її батьків. П'ятий -  про ритм сну. А в шостому - про різні речі, які заважають гарному сну, але не є наслідком поганих звичок: нічні страхи, хвороби та енурез.  Книга видається двома мовами: російською та українською і входить до серії "Хороші батьки".

Наостанок наведу вам найголовнішу перевагу цієї книги з моєї точки зору. Не зважаючи на те, що діти є сенсом мого життя, мені надто нудно читати книжки, які стосуються лише дітей. Неначе батьки, то роботи, які мають засвоїти знання-програми і почати за ними працювати. Мені подобаються книги (і автори), які дають знання, що можна застосовувати і для власної потреби, які вчать не виховувати, а жити: краще, цікавіше, повноцінніше. Ця книга саме така.

10.25.2014

Верица Секулич "Будьте хорошими родителями для своего ребенка и для себя". Отзыв

Книга из магазина uspeshno.com.ua
Открыла для себя  харьковское издательство "Основа" и его серию  книг "Хорошие родители".  Надо сказать что большинство книг по воспитанию, которые можно купить в Украине - печатаются за рубежом. Преимущественно в России.  В этом контексте данная серия становится особенно интересной.

У меня лежит целая стопка книг из этого издательства, но сегодня я зачиталась книгой Верицы Секулич "Будьте хорошими родителями для своего ребенка и себя". Точнее, книгой ее можно назвать с натяжкой. Это скорее рабочая тетрадь с контрольными вопросами и темами для размышлений.

Вообще-то я не очень люблю такие книги. Их невозможно читать. Буквально каждое предложение вызывает целый вихрь мыслей. А уж вопросы и вовсе уносят в рефлексию, самокопание и переосмысление. В ней практически нет готовых ответов.  Но очень правильно расставлены темы и контрольные вопросы.

Верица Секулич, сербский психолог, сторонник концепции целостного, или холистического, образования. Суть этой концепции такова: сущность образования заключается в целостном развитии человеческой личности, а обучение - это процесс развития и созревания на пути к целостности. Эта концепция возникла в XXI веке и активно сейчас разрабатывается психологами и педагогами.

Соответственно вся книга посвящена тому, чтобы помочь родителям осознать тот факт, что  семья - единый организм, в котором ребенок развивается непрерывно, а не тогда, когда родители думают, что заняты его воспитанием или образованием.

Как я уже говорила - книгу невозможно читать.  Над ней можно размышлять. Медитировать и работать. С ручкой, тетрадкой и парой маркеров.

Сложно сказать, на какой возраст детей она рассчитана. Думаю, от двух лет и примерно до 12. Кроме того, мне как человеку выросшему в постсоветском обществе  некоторые игры, которые предлагает для всей семьи Верица Секулич, показались  "наивными".  Но это скорее говорит о моей закрытости, нежели о том, что в эти игры не стоит играть.

Конечно, это книга не на один вечер, хотя в ней всего лишь 95 страниц, включая вступление и оглавление. Думаю, я еще не раз раскрою ее, чтобы подумать над правильными вопросами и увидеть в повседневности - пульс единственной и неповторимой жизни.


P.S.: Книга "Будьте хорошими родителями для своего ребенка и себя" издана на двух языках: русском и украинском

10.20.2014

Элизабет Пэнтли "Дисциплина без наказаний и крика" Отзыв

Купить книгу можно в
интернет-магазине uspeshno.com.ua 
Хорошая книга заражает. Автора хочется наследовать.  Именно поэтому  так важно выбрать правильную книгу о воспитании детей.  

У большинства из нас очень скудный родительский опыт.  Не все мы имеем позитивный опыт  воспитания младших братьев и сестер.  Не у  многих в детстве были близкие, достойные подражания в отношении воспитания детей.  Как следствие - у нас очень скудный набор действенных инструментов с помощью которых мы приступаем к такой важной роли как родитель.  И если в первый год жизни малыша нас больше заботят вопросы его здоровья, то уже к двум каждый из нас оказывается в ситуации, когда ребенок явно капризничает "не по делу" и нам хочется преподать ему урок. Но так, чтобы в результате не только ребенок его усвоил, но и у нас сохранилось чувство собственного достоинства и не появилось чувство вины или беспомощности.

Вот на этом этапе мы начинаем искать ответы и читать книги о воспитании. Какие-то методики находят в нас отклик, какие-то  - нет. Не всегда - в связи со скудным родительским опытом - мы в состоянии оценить методы "в перспективе"  и бывает, что наш арсенал пополняется средствами, которые дают лишь кратковременный результат. Или того  хуже -деформирует отношения между родителями и детьми.

Книга Элизабет Пэнтли "Дисциплина без наказаний и крика" мне очень понравилась. В первую очередь своим тоном: ровным и спокойным, без излишней строгости или сюсюканья.  Читая ее, понимаешь, что она написана родителем для родителей (у Элизабет четверо детей). Человеком, который считает, что воспитание необходимо не для того, чтобы превратить малышей в послушных роботов, а затем, чтобы родители могли заботиться о детях - оберегать их от опасностей, учить жизни в социуме и дарить детям свою любовь и внимание, наслаждаясь процессом и общением. 

Самое главное,  что получит каждый прочитавший эту книгу - много, очень много всевозможных способов скорректировать нежелательное поведение ребенка. Некоторые из этих способов вам подойдут. Другие - нет, третьи пригодятся когда у вас появится следующий ребенок. Или внук. Кроме того, вы поймете как скорректировать свое собственное поведение , чтобы улучшить взаимоотношения с детьми.  И не только с детьми.

Эта книга для родителей мальчиков и девочек от 2 до 8 лет. Или их бабушек и дедушек. Вы можете читать ее с первой до последней страницы, или же сразу перейти к разделу, в котором будут советы как решить проблему,  которая беспокоит вас прямо сейчас.  В любом случае - держите ее под рукой и вскоре вы поймете, что быть родителем - не так уж и… нервно :)

2.28.2013

Патрик Ленсіоні "Бункери, інтриги та боротьба за вплив в організації. Як подолати бар'єри, що заважають ефективній роботі"

#ВідгукНаКнигу

Днями подарувала чоловікові книгу "Бункери, інтриги та боротьба за вплив в організації. Як подолати бар'єри, що заважають ефективній роботі" Патріка Ленсіоні. І прочитала її першою. Так вийшло :)

Книга загалом мені дуже сподобалася. Вона складається з двох частин: бізнес-роману та теорії - що дуже зручно. Роман легко та швидко читається. Ідеї, які наводяться крізь призму людського життя, засвоюються на льоту, а потім вся теорія коротко узагальнена в кінці, що дозволяє не робити нотаток на полях.

Поки читала книгу, зрозуміла, що проблема бункерів характерна не лише для бізнес-структур. Вона також часто зустрічається і в сім'ях, де кожен член сім'ї живе окремо від загальносімейних проблем та тягне на себе ковдру. Усе це призводить до того, що сім'ї розпадаються, а зв'язок між членами сім'ї - руйнуються.

Сучасний світ із його викликами просто розриває сім'ю на шматки, а потім, коли розлучення стають статистикою, констатує, що "родина - це не сучасно". Однак як різні компанії проходять через кризи і, або стають згуртованими і успішними, або розпадаються і поглинаються іншими, так і сім'ї або проходять через розлучення, або об'єднуються і стають міцнішими і сильнішими.

Про що мене змусила задуматися книга Патріка Ленсіоні "Бункери, інтриги та боротьба за вплив в організації. Як подолати бар'єри, що заважають ефективній роботі"?

Насамперед про те, що кожна сім'я має регулярно визначати свої тематичні цілі. Сім'я – не створюється один раз і назавжди. Поставивши штамп у паспорті і давши клятви в церкві, ми лише заявляємо про наміри. Далі ми розвиваємо свої сім'ї відповідно до наших внутрішніх уявлень про те, якою має бути сім'я. Чим більше членів сім'ї - тим більше внутрішніх уявлень і тим більше розбіжності. Якщо не поставити спільну мету - важливу для всіх членів сім'ї - легко опинитися у розбитого корита.

Сімейні вечері (або обіди, або сніданки - у кого як заведено) - чудовий привід обговорити, чого сім'я сподываэться досягти в найближчі 3-6 місяців. Сім'я, а не кожен її конкретний представник.

Коли всі члени сім'ї дійдуть згоди щодо мети, настає час переходити до наступного етапу. Необхідно обговорити, що має бути зроблено для досягнення мети. Ні, йдеться не про рішення типу "а дядько Мишко побілить стіни". Ми говоримо про визначальні завдання, виконання яких дозволить наблизитися до досягнення мети. Завдання повинні бути загальними для всіх, бути обмежені за часом і описані якісно, ​​а не кількісно.

Звичайно, досягнення спільної мети не знімає потреби з кожного члена сім'ї виконувати свої повсякденні обов'язки. Частина цих обов'язків буде завжди, а частина - лише той час, який відведений для досягнення мети. На цьому етапі настає конкретизація. Час визначення стандартних операційних завдань. Кожен член сім'ї пропонує, що він може і повинен зробити для спільної мети. У когось коло обов'язків залишиться незмінним, якісь обов'язки додадуться чи перерозподіляться, але тепер кожен розумітиме, яку роль для сім'ї він грає і чому те, що він робить – важливо.

На останньому етапі сімейного мозкового штурму слід визначити контрольні показники. Це можуть бути дати завершення визначених завдань або "світлофор" (якщо в сім'ї багато дітей, яким складно оперувати іншими поняттями), де зелене світло відповідатиме виконаному завданню, жовте позначатиме наполовину виконане і червоне - "кінь не валявся".

Вам здається це складно застосувати щодо своєї сім'ї? Зараз майже весна і час планувати літній відпочинок. Спробуйте застосувати цю схему. Нехай темою ваших вихідних стане "Літній відпочинок всією сім'єю". Це не лише дозволить вам добре відпочити влітку, а й згуртує вашу родину навколо спільної мети на кілька місяців.

І, до речі, ви знаєте, що кожна третя заява про розірвання шлюбу подається після літньої відпустки? Просто тому, що люди, які відвикли проводити разом багато часу, виявляються не готовими до… відпочинку. Так що вперед - плануйте літній відпочинок РАЗОМ, щоб вирішити свої сімейні проблеми до того, як настане криза. Успіхів!