Психолог Джон Готтман в книзі "7 принципів щасливого шлюбу, або Емоційний інтелект у коханні" розповідає про те, що поспостерігавши за тим, як спілкується між собою пара, він може передбачити з майже стовідсотковою ймовірністю, чи будуть вони щасливі разом через роки або у їхніх стосунків немає майбутнього. Звучить неймовірно, але Готтман за плечима має 40 років наукових досліджень, пише elle.ua.
«Щасливі пари насамперед бачать позитивне одне в одному, те, за що можна сказати «дякую», обійняти і просто порадіти, що життя звело з такою чудовою людиною, – каже Готтман. – Вони цілеспрямовано будують стосунки на повазі та вдячності. Нещасливі пари, навпаки, постійно шукають, до чого б причепитися в партнері, ловлять кожну його чи її помилку».
Готтман і його дружина Джулі, теж психолог, належать до найвідоміших у світі експертів із шлюбу. Протягом кількох десятків років вони консультували тисячі пар та провели сотні експериментів, щоб з'ясувати секрет щасливого шлюбу.
Найцікавіший експеримент Готтмана називався «Лабораторія кохання». Молодят запрошували до лабораторії, підключали до них електроди і просили розповісти про історію їхніх стосунків – як зустрілися, через що сталася найстрашніша сварка, які щасливі події спільного життя найбільше запам'яталися. Дослідники спостерігали, як спілкуються між собою, а електроди заміряли струм крові, частоту ударів серця та інші фізіологічні реакції учасників. Потім молодята відправили додому, а через шість років зв'язалися з ними знову, щоб з'ясувати, чи разом вони ще чи ні.
Спираючись на зібрані дані, Готтман розділив пари на великі групи: щасливі і нещасливі. Першим вдалося зберегти щасливий шлюб через шість років. Другі або розлучилися, або жили разом, але страждали вдвох. Коли дослідники проаналізували дані, вони побачили чітку різницю між першою та другою групами.
Майбутні нещасливі пари виглядали спокійними, розповідаючи про свої стосунки, але реакції їхнього організму, які вимірювали електроди, говорили про протилежне. Серця билися прискорено, вони потіли, струм крові був швидким. За всіма ознаками їх тіла працювали в режимі первісної реакції на страх - "борись або біжи". Іншими словами, на близькість і просту розмову з коханою людиною їхній організм реагував так, ніби зустрівся віч-на-віч із шаблезубим тигром. Навіть коли вони говорили про приємні чи незначні речі у своїх відносинах, вони чекали атаки з боку партнера або готувалися атакувати самим. Готтман виявив закономірність: що активніше реагували тіла партнерів у лабораторії, то швидше руйнувалися їхні стосунки з часом.
Пари, які зберегли щасливий шлюб через шість років, навпаки, від початку демонстрували низьку фізіологічну напругу. Вони відчували себе разом спокійно і впевнено, що виражалося в дбайливому, люблячому ставленні до партнера навіть під час сварки. Справа не в тому, що у них краще влаштована фізіологія, вважає Готтман, а в тому, що вони вміють створити атмосферу довіри, тепла та кохання один для одного. Але як їм це вдається?
Як з'ясував Готтман, головна причина розлучень – зневага та зневага до партнера. Ті з нас, хто шукає найменшої нагоди покритикувати і не звик з повагою реагувати на прохання партнера, втрачають 50% позитивних речей, які роблять для них, і бачать негатив там, де його немає. Вони вбивають не тільки любов, а й у прямому значенні свого коханого/улюблену – постійна критика з боку значних людей послаблює наш імунітет, здатність боротися з вірусами та онкологією. Злість і байдужість означають смерть відносин.
Навпаки, доброта, сердечність, ніжність та уважність неймовірно посилюють прихильність один до одного, і з роками вона лише міцнішає. Дослідження показують, що доброта є найважливішим показником стабільності шлюбу. Добре ставлення дає нам можливість відчути себе коханими – нас розуміють, цінують, дбають про нас.
Можна думати про доброту якраз і назавжди цій рисі характеру: у тебе вона або є, або ні. Насправді, пояснює Готтман, доброта влаштована як м'язи – чим більше ми в ній вправляємось, тим вона сильніша. Іншими словами, над стосунками треба працювати, щоб вони завжди були у формі, – саме так чинять люблячі пари.
Звичайно, найважче виявляти доброту під час сварок та конфліктів – але це й найважливіший час для того, щоб бути добрим. Коли ми переживаємо падіння, наша сім'я має бути м'якою периною, в яку не страшно впасти. Дуже легко зруйнувати стосунки злими словами. «Бути добрим не означає, що ми повинні ховати свою злість, – пояснює Джулі Готтман. - Скоріше, доброта підказує, як її краще висловити. Замість того, щоб обсипати партнера образами, можна пояснити, чому вам боляче і ви злитесь. Наприклад, замість «Та що з тобою таке, знову запізнилася! Вилита твоя матуся!» можна сказати: "Я ненавиджу це говорити і знаю, що це не твоя провина, але мене правда жахливо дратує, що ти знову запізнилася".
